La rencontre - Michel

Michel est un jeune homme d'une quarantaine d'années, portant le bouc et l'eau de Cologne,  car les deux ne sont pas incompatibles (je cite).

On a rencontré Michel après de passionnantes et enflammées conversations sur le thème " allez mets ta cam, non je ne mets pas ma cam puisque toi tu n'en as pas mais si mets ta cam" et ainsi durant à peu près deux heures trente, à raison d'une séance quotidienne, pendant trois semaines.

Comme on est bien élevée, on n'a pas blacklisté Michel.  Il faut dire que Michel fut le premier contact d'une (très)longue liste de prétendants au titre d'amant de l'année.  Parce qu'on ne cherche pas le prince charmant qui se secoue le costume trois pièces au saut du lit.  On a donné.  On cherche donc, selon son annonce, un complice de jeux pour adultes et plus si affinités.  On vous expliquera pourquoi on a changé son profil mais on pense que vous avez compris.

On a compris dès la première rencontre que Michel avait un défaut gros comme le nez au milieu du visage c'est qu'on ne le voyait pas.  On parle de Michel et pas de son nez.  Car son nez, on peut vous dire  qu'on le voyait.   

1m 89, 85 kilos.  En tous les cas sur son profil.  Il n'avait pas menti sur son poids.  Mais ses doigts avaient du glisser d'un étage lorsqu'il avait tapé sa taille.  Michel, chaste lecteur, mesurait donc bien 1m59.  Il avait donc,  les roubignoles à hauteur de nos genoux et le nez (on se répète mais le nez était visible de loin, avant même qu'on ne se rende compte qu'il y avait bien quelqu'un derrière) le nez donc, à hauteur de notre 95D.  Michel était donc un menteur. 

Michel avait un autre défaut qui n'était pas visible à l'oeil nu.  Michel avait un défaut de prononciation.  Il prononçait les s comme des f.  Fe qui en foi n'était pas bien grave, fauf fi on commande un faumon faufé et une falade devant nous qui avons toujours eu beaucoup de mal à masquer notre surprise et à contrôler nos fous-rires.

Quant au troisième défaut non visible à l'oeil cybernétique, on hésite entre la radinerie et la distraction .. Non, non,non, je vous vois venir, chaste lecteur .. Michel n'avait pas oublié fon portefeuille.  Mais bien la carte de crédit qui, en principe, s'y trouve.  Mais Michel dans la préfipitation et l'exfitation de notre rencontre à venir, avait tout bonnement enlevé sa carte de crédit de son portefeuille avant de venir et avait oublié de la ranger ensuite.

Normal, en état d'excitation intense,on sort fréquemment sa carte de crédit, mais en général c'est pour la tendre à la caissière.

Nous mangeâmes donc notre exfellent faufon fumé (que nous allions payer, cela va sans dire) en évitant un maximum de regarder notre montre.  C'est que Michel, sans doute refroidi par notre grand éclat de rire lors de la commande du menu, ne se montrait pas trop bavard.

Dans ces cas, là, l'association portable-copines est appelée à la rescousse.  On s'échappe discrètement vers les toilettes, arguant d'un urgent besoin de repoudrage et on envoit les textos aux 14 copines reprises dans le répertoire en priant pour qu'au moins l'une d'elles ne regarde pas la starac et ait gardé le portable allumé.

"Sonne moi dans 5 minutes, question de vie ou de mort, je suis avec un nain qui mate mes seins et ne me parle pas.  Tu feins un accouchement d'urgence ou un sos baby sitter mais tu me sonnes.  Merci."

Si c'est soir de chance, on aura deux réponses.  La première émanant d'Anita (mariée, deux enfants dont un de 53 ans) laconique mais explicite " Impossible, j'attends de voir qui va être éliminé".

Nous, on sait déjà qui va être éliminé.  Le nain menteur, radin ou distrait.  Mais on ne peut visiblement pas demander au restaurant " Si vous voulez que Michel soit sauvé, tapez un.  Sinon, tapez le dehors".

Deuxième texto, tout aussi laconique, mais salvateur, de Victoria for ever : "ok".

Retour à la table où Michel tapote sur son portable... Quel goujat. 

"Relax, take it eeeaaaasy ..." sonnerie de notre portable.  Avouez, faut assumer quand même.

Surtout ne pas laisser parler Victoria et dire très vite "Oui je suis au restaurant mais je suppose que si tu m'appelles c'est urgent..." (ne rien écouter car Victoria, à coup sur est pliée de rire au bout du portable) Oui  ? pas de soucis, j'arrive de suite ..." et on raccroche.

On se tourne alors vers Michel et on lui dit " Je suis désolée .. mon amie est sur le point d'accoucher et son mari n'est pas là, je ne peux pas la laisser comme ça .. je dois y aller"... Michel a 8 enfants et on se félicite d'avoir sans aucun doute trouvé le bon créneau pour qu'il ne soit pas insensible à la détresse de Victoria.

Mais Michel et son gros nez nous regardent sans rien dire... et raccroche son portable.

"Je ne favais pas que j'étais enfeinte.  Je t'appellais parfe que je me tracaffais ... je penfais que tu avais eu un malaise aux toilettes."

Michel ce soir là nous a bloqué/fupprimé de la liste/êtes vous fûr ? oui je fuis fûr.

On n'avait qu'à pas fe moquer.

On ne vous le fait pas dire.